李鈞震2010流行文化讀書會

〔摘要11.24.2010自由 茉莉〕一段曾經充滿親友祝福的美好婚姻，最後卻以決裂收場，帶著怨氣怒氣簽下離婚協議書，憤憤不平的雙方互相指責都是對方不夠努力、都是對方的錯。

「我早就懷疑他跟公司女同事有曖昧，才會一天到晚加班個沒完沒了，家裡的事他都不聞不問，我當初真是看走眼才會嫁給他！」女人泣不成聲的哭訴著。

「我整天為了這個家拚命工作，她卻只會怪我沒時間陪她，又疑神疑鬼，甚至跑到公司來鬧，早知道她婚後會變這樣，當初我絕不會娶她。」男人憤恨的怒吼著。

離婚，究竟是誰的錯？美國精神科醫師兼作家戈登．李文斯頓在他的書中剖析，為什麼在婚姻中把一切做對那麼難呢？可能錯在我們的母親，可能母親太愛我們了，任何人的愛都比不上她們的母愛；

或是母親愛我們不夠多，所以我們的心底還像個小孩，仍在尋找那種很少願意提供的無條件的愛。李文斯頓醫生說：或許，一切都是不切實際的預期所造成的，都是好萊塢的錯。

浪漫過頭的好萊塢愛情片，讓人對婚姻有了不切實際的預期，男女都預期情人結了婚後，應該會更相愛，就像電影中的男女主角一樣，即使有些波折，劇情的最後總還是幸福的結局。

可是真實人生中的丈夫或妻子，卻為何做不到如電影中不顧一切為對方付出的情節呢？一定是對方不夠愛我，一定是對方有問題，他／她是不是我命中注定的對象？一定是哪裡搞錯了！

離婚者沉浸在創傷裡，怪東怪西，怨天尤人，卻沒想到最大的錯誤其實出在自己身上，出在自己對婚姻、對情人的憧憬上！

我是全世界最幸福的新娘、我老公一定會愛我一輩子、婚後我們一定會跟婚前一樣浪漫、我將娶到全世界最賢慧最完美的女人、我將可以每天下班回家就吃到熱騰騰的美味晚餐……所有不切實際的幻想，很快就被婚後的現實擊碎。

沒有絕對完美的婚姻，沒有絕對完美的丈夫，也沒有絕對完美的妻子，若能認清這一點，將自己對婚姻的憧憬回歸現實面，沒有太高的錯誤期望，就不會有太多的失落和失望感。

李鈞震：

1.      沒有社會競爭力、無法獨立自主、無一技之長的人，總是經常幻想著自己可以投機取巧，可以麻雀變鳳凰，可以找到永遠的依靠。

2.      愈沒有競爭力的人，往往愈不切實際，幻想容易無止境擴大，依賴心就更強，因此就愈希望找到長期飯票，寄生一輩子，這是許多人的生物慾望。其實，這些沒有競爭力的人，相當沒有安全感。

3.      能夠付出愛的人，都是因為有自信，有安全感；而這個能力並非天生，或是可以盲目要求得來。所有的人類都一樣，能夠有專業素養、具備社會競爭力，才會有自信心與安全感。

4.      婚姻不是尋找寄主，也不是為了滿足個人慾望。婚姻，是一個「學校」，用來驗證自己過去的家教多好？過去受的教育能不能學以致用？有沒有德智體群美五育均衡並重？

5.      婚姻，是一個「學校」，用來彌補過去受教育不足，透過對方造就自己的人品與能力，以準備當小孩子的典範。

6.      如果自己沒有才華，不足以教育對方，千萬別結婚，以免害慘對方；如果對方沒有東西可學，千萬別跟他結婚，以免拉地自己的生活品質。如果兩人準備一起擺爛、荒淫無度的過生活，那就個人罪業個人擔！

7.      自己過去受教育失敗，當然沒自信，當然更希望依賴別人、霸佔別人、霸凌別人，來獲取自信心與統治權。結局一定悲慘。