〔摘要11.24.2010自由 茉莉〕一段曾經充滿親友祝福的美好婚姻,最後卻以決裂收場,帶著怨氣怒氣簽下離婚協議書,憤憤不平的雙方互相指責都是對方不夠努力、都是對方的錯。

「我早就懷疑他跟公司女同事有曖昧,才會一天到晚加班個沒完沒了,家裡的事他都不聞不問,我當初真是看走眼才會嫁給他!」女人泣不成聲的哭訴著。

「我整天為了這個家拚命工作,她卻只會怪我沒時間陪她,又疑神疑鬼,甚至跑到公司來鬧,早知道她婚後會變這樣,當初我絕不會娶她。」男人憤恨的怒吼著。

離婚,究竟是誰的錯?美國精神科醫師兼作家戈登.李文斯頓在他的書中剖析,為什麼在婚姻中把一切做對那麼難呢?可能錯在我們的母親,可能母親太愛我們了,任何人的愛都比不上她們的母愛;

或是母親愛我們不夠多,所以我們的心底還像個小孩,仍在尋找那種很少願意提供的無條件的愛。李文斯頓醫生說:或許,一切都是不切實際的預期所造成的,都是好萊塢的錯。

浪漫過頭的好萊塢愛情片,讓人對婚姻有了不切實際的預期,男女都預期情人結了婚後,應該會更相愛,就像電影中的男女主角一樣,即使有些波折,劇情的最後總還是幸福的結局。

可是真實人生中的丈夫或妻子,卻為何做不到如電影中不顧一切為對方付出的情節呢?一定是對方不夠愛我,一定是對方有問題,他/她是不是我命中注定的對象?一定是哪裡搞錯了!

離婚者沉浸在創傷裡,怪東怪西,怨天尤人,卻沒想到最大的錯誤其實出在自己身上,出在自己對婚姻、對情人的憧憬上!

我是全世界最幸福的新娘、我老公一定會愛我一輩子、婚後我們一定會跟婚前一樣浪漫、我將娶到全世界最賢慧最完美的女人、我將可以每天下班回家就吃到熱騰騰的美味晚餐……所有不切實際的幻想,很快就被婚後的現實擊碎。

沒有絕對完美的婚姻,沒有絕對完美的丈夫,也沒有絕對完美的妻子,若能認清這一點,將自己對婚姻的憧憬回歸現實面,沒有太高的錯誤期望,就不會有太多的失落和失望感。

李鈞震:

1.      沒有社會競爭力、無法獨立自主、無一技之長的人,總是經常幻想著自己可以投機取巧,可以麻雀變鳳凰,可以找到永遠的依靠。

2.      愈沒有競爭力的人,往往愈不切實際,幻想容易無止境擴大,依賴心就更強,因此就愈希望找到長期飯票,寄生一輩子,這是許多人的生物慾望。其實,這些沒有競爭力的人,相當沒有安全感。

3.      能夠付出愛的人,都是因為有自信,有安全感;而這個能力並非天生,或是可以盲目要求得來。所有的人類都一樣,能夠有專業素養、具備社會競爭力,才會有自信心與安全感。

4.      婚姻不是尋找寄主,也不是為了滿足個人慾望。婚姻,是一個「學校」,用來驗證自己過去的家教多好?過去受的教育能不能學以致用?有沒有德智體群美五育均衡並重?

5.      婚姻,是一個「學校」,用來彌補過去受教育不足,透過對方造就自己的人品與能力,以準備當小孩子的典範。

6.      如果自己沒有才華,不足以教育對方,千萬別結婚,以免害慘對方;如果對方沒有東西可學,千萬別跟他結婚,以免拉地自己的生活品質。如果兩人準備一起擺爛、荒淫無度的過生活,那就個人罪業個人擔

7.      自己過去受教育失敗,當然沒自信,當然更希望依賴別人、霸佔別人、霸凌別人,來獲取自信心與統治權。結局一定悲慘。

 

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李鈞震2010流行文化讀書會

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